CON UNA MEDIA Y UN CALCETÍN

FELIZ DÍA DE SAN VALENTIN…

Coño, espera que me he liado. Que no.. Que no es San Valentin, que es San Fermín.

Este santo es más enrollado, sirve como excusa para emborracharse y reírse de los americanos ebrios y es que todo ser vivo debería ir a Pamplona en San Fermines al menos una vez en la vida. Es algo como lo de la Meca pero en fardón (aunque claro posiblemente esos señores como tampoco beben alcohol no lo comprenden).

La fiesta empieza con el Chupinazo a día de hoy a las 12 de la mañana. Lo ha tirado Yolanda Barcina (¿Y quien es esa?) la alcaldesa de Pamplona y candidata de UPN, una tipa que se acaba de alzar con el honor de ser la primera que repite en estas lides y que además es la más friki del planeta con su propio BLOG aunque los colegas navarros la conocen por los problemillas de su “vivienda”.

El Chupinazo es el típico sermón de fiesta de pueblo aderezado con petardazo y que congrega a más de cinco personas por metro cuadrado porque todos sabemos que los Navarros son muy bestias y no se lo quieren perder aunque tengan que hacer torres humanas para ello.

Después la gracia está en aguantar una semana a base de litros de alcohol y correr lo mínimo los encierros (o verlos desde casa preferiblemente que para eso los ponen por la TVE, Cuatro y Kukuxumusu tv).

De aquí a pocos años los San Fermines se llamaran Kukuxumusu SF (como ya le pasó a nuestro amigo el FIB Heineken) porque desde 1989 estos señores han puesto dibujitos a la fiesta (vale que ese año sólo la llevaron los tres creadores pero también cuenta, ¿no?) y además su tienda con el cartelón de QUEDAN X DIAS; X HORAS Y X SEGUNDOS PARA EL PROXIMO SAN FERMIN es un clásico.

Empezamos con las presentaciones oficiales de su web:

Mikel (1963) es el gran farsante de KUKUXUMUSU. Con eso de que es el artista de la empresa no da golpe. Nadie sabe realmente cómo hace tantos dibujos porque siempre esta en la calle o de vacaciones, muy lejos. Engorda y adelgaza constantemente y padece un pelo con aspecto de liquen. Lo que más le gusta es salir de pedo y gastar todos sus ahorros, que nunca tuvo. Apasionado del cemento de las grandes ciudades y del dióxido de carbono. Se rumorea que no es tan tonto como parece.

Koldo (1966), con una cabeza bien amueblada (tanto física como psiquicamente), supo poner orden a la diversión. Se puso tan serio, que se llego a casar, incluso tiene dos hijos. Disfruta en el campo y con el campo. Si no está en el trabajo, está en el monte, en el río o en la huerta. Hace tiempo que se le olvidó qué es un parking. Come con vino.

Txomin (1964), es el ser que tuvo la gran idea de hacer camisetas en Sanfermín, porque las que había "eran una mierda". Ahora se dedica a llevar las cuentas, los contratos, los ivas, financiaciones, hacienda o sea que no fue tan gran idea la suya. Desde entonces ha perdido algo de pelo y ha ganado algo de tripa. Es amante de los viajes, y de algún que otro deporte, (como espectador). Le gusta el buen zampar y las escenas truculentas que ponen en televisión: Pero es buen tío.

¿Queda claro que son unos cachondos estafadores? Yo los definiría como unos Warhol con poco talento, por eso me caen bien, aunque Bea esperaba ver a una muchacha con coletitas y se ha encontrado con tres treinteañeros barrigones y borrachos. La vida es muy dura.



Este es el himno oficial de la mano de los tres payasos honoríficos del reino. A Carbonell le tenemos muy mal visto desde hace tiempo, a Ulloa le odiamos y queremos a partes iguales dependiendo del día y los tipos que os acabamos de presentar anteriormente… Si hay que votar prefiero esta a la de Ponte el Cinturón.

Por poner un punto y seguido a este tema es necesario que todos los novatos que nunca han pisado San Fermines lean las instrucciones de uso:

1º Es fundamental saber cómo son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.

2º Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.

3º No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).

4º Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.

5º Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos.

6º Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe una excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.

7º Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.

8º Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)

9º Si te hieren (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.

10º La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, pero esta demostrado que siempre llegan los corredores a la plaza antes de que el toro haya salido del inicio del recorrido…

11º Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no, es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.

12º No todos los toros son malos. Concentrate en evitar los negros que echan hunmo por la boca, los claros se llaman mansos y los ponen para entretener a lso guiris que se hacen los machotes con ellos.

INDUMENTARIA RECOMENDADA.

- Zapatillas ligeras, o botas de puntera de acero. - Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros).
- Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales
- Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
- Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los gallumbos).
- Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco.
- Puño americano.
- Periódico (a ser posible el BOE - que no hay bicho viviente que lo soporte)
- Está permitido disfrazar de la misma forma a la familia, el perro y cualquier cosa susceptible de salir a la calle. Si eres guiri es mejor que vayas amuflado de esta forma o acabarás sin cartera.

CONSEJOS PRÁCTICOS.

Hay mucha mucha mucha mucha gente. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares, no pasa nada porque los bares salen a la calle… Si la montaña no va a Mahoma (mierda, otra cita a los musulmanes, espero que no lo tomen como algo personal…) Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. No seamos paletos madrileños mios no pidais un mini se llaman cachi (o katxi), no Patxi, repito NO PATXI.

Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses, lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho).

Si eres de fuera de Pamplona y vas a dormir en la calle apestarás al segundo día, te robarán y estafaran con los precios, no dormirás y te pasarán muchas putadas pero es igualmente muy divertido.

Si conoces a alguien en Pamplona pegaté a él, sabe donde hay que ir. Si no por un módico precio os presento a mi amiga Nahikari que ahora que tiene novio me puede hacer los castings para encontrarme marido.


Con esto podeís arriesgaros y acudir en masa a la fiesta.…Y dentro de nada os veo entonando el Pobre de Mi… … ¡Volveré algún día! Y ese día se va a cagar la perra.