MI SUPER-PARTNER

Querido Dios.

Ya sabes que llevaba tiempo pidiendo un nuevo compañero de curro. Simplemente pedía que fuera buen mozo y majete para superar estas fechas navideñas.

Ya ha llegado tu “envío”. He captado perfectamente tu mensaje.

Obrando en consecuencia he decidido prescindir de tus servicios y convertirme al budismo. Atentamente.

ANA


No se puede tener tan mala suerte. De todos los posibles destinos que podía haber elegido este buen hombre tenía que venir justo a donde estoy yo.

Pensaba que señores como este individuo no existían ya: machista, maleducado, misógino y grosero. Es algo así como el “Torrente Postal” y, por supuesto, vago a más no poder. Aunque si nos ceñimos a sus palabras es el único que trabaja en este país, ¡Qué digo en este país! En el mundo entero…

Podría tolerar sus escaqueos si no fuera por la prepotencia deeste ser que me resulta insoportable. Por supuesto no tiene ni puta idea de nada pero él “lo sabe todo”. Eso es porque es un tipo “leio y escribio” ya que intenta restregar sus virtudes intelectuales (aún espero una copia de su Curriculum para comprobar referencias) a la primera de cambio como si el resto fuéramos ignorantes. ¡Angelico!

El primer día fue capaz de pegarse con tres clientes en menos de media hora. Y no hablo de verbalmente, no, un rumano casi salta el mostrador para partirle los morros. Fue una pena que al final se contuviera.

Si hay algo que resulta especialmente irritante es que ha cogido la costumbre de llamarme “nena”, “pequeña”, “muñeca” y “cariño”. Desconozco si es porque su retentiva es incapaz de recordar un nombre de tres letras como el mío o lo hace para dar más riesgo a su vida ya que la mitad de las veces me dan ganas de clavarle el boli bic en el cuello. Calculo que si no ceja en este comportamiento acabaré por consumar el acto con el consiguiente estropicio de sangre sobre las paredes. Todo muy Sweeney Todd.

Incomprensiblemente el tipo tiene novia (aunque tiene edad de tener mujer e hijos) y ella lo soporta.

Escapa de mi entendimiento. Mujeres del mundo. Si os gusta el sadismo clavaros agujas candentes en la pierna pero no mantengáis relaciones con eslabones perdidos ajenos a la evolución.

Al menos tengo un puente, tiempo de sobra para rezar a mi nuevo Dios/Guía espiritual, para suplicar que no le pongan en las mismas guardias que a mi.

Comprendo que he sido muy mala pero prefiero que los Reyes Magos me traigan carbón a tener que soportar a este tío los sábados.