ME CAGO EN LA GRIPE A

Si, no es que me de miedo a morir por un resfriado de cerdo, o lo que quiera que sea la Gripe A, es que está afectando a mi vida social, bueno, más concretamente a mi posible y futura vida social.

Resulta que el Ilustre Colegio de Médicos de Madrid ha creado el método de prevención definitivo contra la pandemia que se avecina: No besar, no tocar, no contacto físico. No sé a ustedes pero a mí este método infalible de prevención me parece una chapuza de dimensiones épicas. Vamos, que creo que son una panda de vagos y no se les ha ocurrido nada más ingenioso como ponernos un condón gigante en la cara para evitar respirar o directamente dilapidar a aquel que tosa en el metro.

Pero no sólo es que me parezca terriblemente lamentable el consejo (por no mencionar la cutrepancarta que han colgado en su sede). Es que además me preocupa la repercusión que pueda tener en mis planes de encontrar un novio guapo y rico este invierno. Mi plan es infalible pero semejante recomendación choca con ellos ya que, llámenme ilusa, la parte fundamental del mismo se basa en el intercambio de fluidos corporales.


Caso hipotético número uno.

Conoces a un chico guapetón. Se acerca. Le dices HOLA, manteniendo religiosamente las distancias y procurando no respirar mucho.

Caso hipotético número dos.

Conoces a un chico guapetón. Se acerca. Le plantas un beso en los morros y le dices “hazme tuya”. Ya le dices HOLA la mañana siguiente.


¿Cuál creen que es más adecuado según mi punto de vista y el del Colegio de “te vas a quedar soltera toda la vida” de Madrid?